Se o conteúdo das piadas abaixo não lhe agrada, ofende os seus conceitos morais, ou é proibido por lei em seu país, por favor, evite problemas e saia desta parte de nosso site. Acreditamos que a Internet é um local para se viajar livremente, sem qualquer tipo de censura, mas se nossa forma de pensar não é compartilhada, selecionamos outras partes na qual o conteúdo não tem nenhum sentido pejorativo e só contribui para o engrandecimento de todos os âmbitos humanos.

Se você quiser ler as piadas aqui selecionadas, basta descer a barra de rolagem e ler normalmente. Nós, como você, também acreditamos no LIVRE TRÂNSITO pela Internet. Aproveite ao máximo e ria pra valer!:)

Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral
com um sujeito de chapéu. Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se
as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam - o sujeito tira o
chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
- Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
- Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu

Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu
casamento, e nunca tinha feito amor na vida. De fato, receava a
noite de voces, onde teria que deflorar a sua esposa. Pouco depois,
fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as instruções por
telefone sobre o assunto.

Depois do casamento, entram os dois recém casados no quarto, mas o
jovem não sabe o que fazer. Liga  para o seu pai por telefone:

- o' pai, não sei o que fazer!
- o' filho, tira as tuas roupas, e diz a tua esposa para se despir também.

- O.K. Já' estamos nus. E agora ? - Agora , diz a tua esposa para se deitar na cama.

- OK. .. ela já' esta'. O que faço agora , pai? - Agora , atira-te sobre ela, na cama.
 

 o jovem atira-se para a cama, mas bate a cabeça na parede por
falta de jeito, e  reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH !!!

- pai, já' estou sobre ela. Qual e' a instrução seguinte? - Agoira , filho, continua a fazer o que fizeste agoira mesmo... aquilo que
    te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!!

 e La' vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias de vezes
gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura ...

AAAAAAAAHHHHHHH AAAAAAHHHHHHH !!!]

AAAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!!

A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema , vai limpar o
quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . E fica
espantadíssima . A patroa estranha o espanto e diz :

Eu , na tua terra ninguém transa não ?

E a empregada :

- Transa sim , mas não ate arrancar a pele ...

Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e
  ele nunca me pediu para virar.
- Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo.
  Vai aproveitando.
- Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior
  bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.

La estava um negão de  uns  2  metros de altura tomando banho no
 vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado  dele.
 Ele  olha para a piroca do anão, que era gigantesca, e olha para
 a dele, que não chagava nem a uns 5cm.

 N: Como e que  você  que  e  um  anão  tem uma piroca tão grande
    enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa cozinha???
 A: Isso e magica, magica.
 N: Duvido, magica e o cacete!!!
 A: E sim, eu sou o duende da floresta e fiz uma  magica  para  o
    meu pau ficar grande.
 N: Então faz essa magica pra mim, por favor...
 A: Não sei...E uma magica muito difícil...
 N: Vai, eu faço qualquer coisa...
 A: Então tá, fica de quatro que eu vou te comer!
 N: Ihhh tá me estranhando??? Eu só muito macho!!!
 A: Então,  a magica não vai funcionar e você continuara com essa
    cozinha que parece de brinquedo.
 N: Ta bom...Ta bom... E lá foi o Negão ficando  de  quatro  e o anão subindo no cara e
 metendo a piroca.
 A: Qual...O...Seu...Nome...?
 N: João.
 A: João...Quantos...Anos...Você...Tem...?
 N: 25.
 A: João...25...Qual...A...Sua...Profissão...?
 N: Pedreiro.
 A: João...25...Pedreiro...Depois  de  velho  ainda  acredita  em
    duende...

Um homem gordo  viu  um  anuncio  no  jornal oferecendo um
tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais.  Ele foi
na hora ate a clinica.

           La foi informado que haviam dois métodos, um  custava  R$
100,00  e  outro  R$  1000,00.   Ele  pediu  o  mais barato, só para
experimentar.

           O gordo  foi  levado  a  um  vestiário,  onde mandaram-no
despir-se.  Depois disseram para ele subir numa balança,  depois  de
pesado  fizeram-no entrar em uma porta.  Achou-se dentro de uma sala
espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um
mulherão, toda nua, que disse para ele:  - Se me pegar sou sua!  - e
começou a correr.  O gordo não perdeu tempo, abriu atras  do  avião.
Correu,  correu,  mas não conseguiu alcançai-la, e depois de uma meia
hora abriu-se uma porta  e  mulher entrou fechando-a.  Então abriram
outra porta e recolheram o gordo, já com  os  bofes  de  fora,  e  o
colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora!

            O  gordo  ficou  todo alegre, e pensou, se o mais barato
tinha um mulherão daquele,  o  mais  caro  deve  ser uma loucura, um
monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma!

            Depois de uma semana, o gordo se preparou e  foi  lá  na
clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem
e despiu-se e entrou todo feliz no salão.

           A  porta  abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um
Negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pró
gordo:
            - SE EU TE PEGAR, TE COMO!

O careca vai a barbearia.
o barbeiro: -sabe que eu sei de um otimo remedio pra fazer nascer cabelo...
careca: -qual??
barbeiro: -secrecao vaginal.
careca: -sera?  mas espera ai', se esse negocio e' bom mesmo, vejo que para
o senhor nao funcionou, pois o sr. tambem e' careca|
barbeiro:  -mas repara so' no tamanhao do meu bigode...

Tinha um casalzinho namorando no jardim da casa da menina, sentadinho
comportado num banco. O menino diz:
- Me da' um beijinho ?
- Dou nao ...
- Entao, me da' um abracinho ?
- Dou nao ...
- Deixa eu te dar um cheirinho ?
- Deixo nao ...
- Entao larga meu pau que eu vou embora !

Havia duas amigas tomando banho no vestiario do clube, depois de uma partida
de tenis. Uma delas notou, na barriga da outra, uma marca em forma de um grande
"M". Ela perguntou: "O que e' esse M na sua barriga?" no que a outra respondeu:
"Sabe o que e', toda vez que eu e o meu namorado fazemos sexo, ele veste a
camiseta da faculdade dele."
"E' mesmo? Onde ele estudou, em Michigan?"
"Nao, em Wisconsin."

A mocoila estava pra se casar quando confidencia a sua mae que nao era virgem
como o noivo e a familia pensavam... entao sua mae lhe sugere que ponha um
desses baloes de festa (desinflado) no local estrategico para que o novio nao
perceba a falta da membrana prova de sua virgindade... eis que na noite de
nupicias o noivo resolve caprichar e digamos, 'botar a boca na botija'

-ai meu deus to fudida, pensa a noiva que resolve fingir que nao tem nada
de errado...

o noivo em determinado olha pra cara dela com aquele jeito de algo ta errado
e ela pergunta:

-que foi nunca viu nao?

e ele responde:

-escrito 'feliz aniversario' nao!

Um rapazinho entra na e pede, em alto e bom som:
- Me ve^ ai' um pacote de CAMISINHA DE VENUS !
Cria, enta~o, o maior fuzue^ na farmacia. Umas matronas comecam a
desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas.
O farmaceutico aproxima-se do rapaz:
- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier
comprar esse tipo de material. E' que esta farmacia e' muito
tradicional e frequentada por muitas beatas. Veja so' o pandemonio
que voce provocou. Da proxima vez, discretamente, chame-me do lado que
terei o maior prazer em atende-lo.

Uma semana depois.
- Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de
comprar vaselina.
- Meu jovem, vaselina na~o e' muito motivo para ser esquivo. Esse
produto e' de uso comum.

Pega entao a escada e dirige-se para o alto da "prateleira" onde se
encontram as caixas com vaselina. La' de cima, vira-se e pergunta:

- Quanto mesmo de vaselina que voce^ quer ?

Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmoes:

- SEI NA~O, EXATAMENTE. UM TANTO QUE DE^ PRA' COMER UNS 4 CUS !

Dois canibais tomando sol na praia:

--  Ta vendo aquela que vai ali sem um braco? - diz o primeiro.

--  Tou, -- diz o segundo.

--  Tou comendo!! -- completa o primeiro.

O cara estava numa festa bem de familia. Mas ele era bem distraido e dizia
palavrao que so ele.
 E comecou a contar: - Eu fui numa cacada. Quando eu ia atirar numa pomba,
vi um leao. Ah, meu Deus!! Larguei a espingarda e me atraquei com o leao e o
leao em cima de mim e eu em cima do leao... e taquei a boca na juba do leao.
E aquilo tudo e... puta que pariu!! E fiquei com a boca cheia de cabelo...

Nesse momento, avisam a ele: - Olha, telefone para o senhor...
Ele sai para atender.
Quando ele voltou, se esqueceu onde tinha parado e perguntou a dona da casa:

- Por favor, eu estava onde mesmo??

- Estava com a boca cheia de cabelo.

E ele:

- Ah! Ai eu peguei a mulata, virei e... PUUUUF!
  Meti no cu dela!

Um tenente era novato no quartel, logo se enturmou com os soldados:
 -Pois eh soldado, e esse macharal todo ai, como eh que vcs fazem, nao
tem mulher?
 -Tenente, o esquema eh o sequinte: tem uma jumentinha no fundo do
quartel...
 -Pode parar, eu nao quero nem saber... eu nao gosto dessas coisas e
pronto...
 -Mas tenente...
 -Nao, pode parar...
 E se passou um dia, dois, uma semana, um mes, dois, tres:
 -Soldado, como era mesmo a historia da jumentinha?
 -Vai lah agora que o pessoal deve estar lah agora!
 E o tenente foi, quando chegou viu uma fila indiana de soldado com a
jumentinha na frente, sem falar nada entrou no final da fila, so que quando o
ultimo soldado da fila viu quem estava atras, foi logo dizendo:
 -Tenente, vc aqui... pode passar na minha frente...
 E o penultimo soldado:
 -Nao tenente, pode passar na minha frente tambem!
 E assim em pouco tempo o tenente era o primeiro da fila com todos os
soldados esperando por ele, nesse caso... tracou a jumentinha, no final jah
mastigando uma palhinha:
 -Gostozinha a jumentinha, nao eh soldado?
 -Pode ate ser tenente, mas a jumentinha eh pra levar a gente pro outro
lado do rio, onde estao as meninas...

A formiguinha caiu no buraco e o elefante tentou resgata-la com a
tromba, mas nao dava altura. Aih ele pensou: a unica coisa que tenho
maior que a tromba eh a pica, e jogou a pica no buraco, salvando a
formiguinha.

Outro dia, a formiga vinha na sua Ferrari Testa Rosa, e o elefante
estava preso num buraco e ela rapidamente embicou a sua Ferrari no
buraco e o elefante, subindo no carro conseguiu sair.

Moral da historia:
QUEM TEM CARRO IMPORTADO NAO PRECISA DE PICA GRANDE!!!

Um brasileiro depois de anos desempregado, procura uma agencia
de empregos. De cara deixa claro que procura um emprego e nao
trabalho, e' que cansa muito. Andava mais cansado e preguicoso
que o Romario nos tempos do Barcelona("e' que estoy muy cansado").
Se submete a uma entrevista.
- Entao Sr. Fulano, deseja um emprego, nao? Algo dentro de suas
possibilidades. Devido a sua falta de experiencia, vamos ver o que
encaixa a suas ambicoes. Vejamos, o sr. gosta de arquitetura, de
construcao civil?
- Sim! Sim!! - responde o desempregado.
- Pois temos um trabalhinho como peao. Auxiliar de pedreiro. Sabe,
aquele que faz a massa, cimento, que leva e traz tudo numa obra.
- Pois olha seu entrevistador, eu sofro da coluna, tenho vertigem,
e este trabalho e' muito pesado.
- Bueno, bueno, vamos ver outra coisa. E de aventura? De explorar
lugares desconhecidos?
- Pois sim, se poderia dizer que sou um Indiana Jones.
- Pois o trabalho consiste em limpar chamines, sabe se meter, ficar
pendurado por uma corda, no escuro,...
- Mas este trabalho tambem e' muito duro. Alem de que sofro de
claustrofobia e asma. E poderia ser muito insalubre.
A estas alturas o entrevistador ja estava puto da vida.
- Bem, vamos ver outra possibilidade, o sr. gosta de sexo e de viajar???
- Sim, claro que sim!
- Entao va tomar no cu'!!!! Vagabundo!!!

    Aquela garota era um fenomeno de beleza e gostozura, mas o pessoal
dizia que ela era maluca. E o sujeito resolveu conferir. Pegou a garota
no escurinho, agarrou seu pesco@o e disse:
      __ O que é isso que eu to pegando, Nininha?
      __ No meu pescoço! __ respondeu ela.
      Ele desceu a mao e perguntou:
      __ O que eu to pegando agora?
      __ Nas minhas tetinhas!
      Ele desceu ainda mais a mao e perguntou de novo:
      __ E agora, o que e' que eu to pegando?
      __ No meu umbiguinho...
      Ele nao conseguiu resistir e, enfiando a rola na bu..ta dela, pergun-
tou:
      __ E ... agora ... o que eu to pegando, hein?
      __ AIDS ... __ disse ela.

  Concurso na selva para ver quem era o animal que tracava mais rapido a
 femea damesma especie, depois de dias de competicao acabaram dois finalistas;
 o Juca e o Joca, dois coelhinhos, e' claro. Ai', para decidirem realmente que
 era o melhor organizaram a grande final... fizeram uma fila de coelhinas todas
devidamente preparadas, ficou o Juca numa ponta e o Joca na outra e deram a
largada... o Juca mais empolgado largou na frente... tracou a primeira
coelhinha e, como era um coelho educado, disse "foi bom, obrigado", tracou a
segunda, "foi bom, obrigado", a terceira, "foi bom, obrigado", se empolgou,"foi
bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado","foi bom, obrigado",
"DESCULPA JOCA", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado","foi bom, obrigado",
"foi bom, obrigado"...

      Um turista brasileiro, um norte-americano e um japones se encon-
tram num restaurante em Paris. Os tres comecaram a conversar e, depois
de umas biritas, ja estavam contando vantagem. O japones falou:
       __ No meu pais, construiram um navio enorme ... enorme e pesado...
O casco do navio toca o fundo do mar!
       __ E' mentira!!! -- reagiram os outros dois.
       O japones deu um sorrisinho maroto e dissse:
       __ Tocar, non toca... mas faltam so' dois dedos, ne'?
       Ai', foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
       __ No meu pais, construiram um edificio tao alto, mas tao alto, que
toca no ceu!
       Os outros dois reagiram:
       __ E' mentira!!!
       E o norte-americano:
       __ Tocar nao toca, mas... faltam so' dois dedos!
       O brasileiro nao quis deixar por menos e disparou:
       __ No meu pais, uma mulher teve um filho pelo cu'!
       Os outros reagiram:
       E' mentira !!!
       E o brasileiro, sacana:
       __ Nao foi pelo cu'... mas faltaram so' dois dedos!

Estavam, o Macaquinho (M) e o Jumento (J),
perdidos na floresta a 3 meses, ja em estado calamitoso, sem ver uma
"femea a algum tempo", o Macaquinho diz:
-"Ohh Jumento, estou numa fissura que nao aguento mais, a gente vai ter que
se arranjar por aqui mesmo!!!!!!
 O Jumento concordou, (com certa estranheza) e disse:
(J) - Olha, tudo bem, vai voce primeiro, porque eu posso te arrebentar todo!

 O Macaquinho subiu nas costas do Jumento e fez a festa!
 Ai chegou a hora do jumento. Delicadamente introduziu so a
cabecinha, quando o Macaquinho comeca a gritar....
- "AS BOLAS!!!!!!!!!!!"
 O Jumento ja uma arara grita,
(J) - Macaquinho viado! Me enganando este tempo todo, vou te sacanear!
  E forcando a barra coloca + 10cm.
(M) - "As BooooooooOOOOOOooooooolas!..................
 O Jumento mais puto ainda resolve colocar + 30cm!
(M) - As, As ,,,,, As BooBo, As Booolas!
 O jumento irado resolve introduzir todo o restante do possante!
 E o macaquinho...........
(M) - As
 Bo

 As Bo (gaguejando!)

  As Bobobobobobobobobobo
   As BOLAS DOS MEUS OLHOS ESTAO SAIIIIIIIIINDO!..........
       SAINDO!!!!!!!!!!

  No restaurante de vampiros:
Entra o Dracula e o garcon diz :
- Que deseja hoje ?

-So uma xicara de agua quente - diz Dracula.
-Nao vai comer nada hoje? (garcom)
Dracula responde:
- Hoje vou ficar so no chah.

Dai pega um modess sujo do bolso e mergulha na xicara.

A garota se casou e logo depois de alguns dias estava escrevendo
para a sua mae:
 
 "Mamae, O Eduardo e fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine,
mamae, que ele nao escolhe lugar para fazer amor. As vezes, estou na
cozinha e ele vem e crau! Outro dia, foi no elevador do predio ... Tem
vezes que estamos de saida e ele vem e crau! Ai, mae, nao sei se vou dar
conta do recado. Beijos. Anita."

 Embaixo da carta, havia algo escrito:

 "P.S.: Desculpa a letra tremida, mamae !"

  PROVA DE CORAGEM

    Para fazer parte daquele famoso regimento, era necessario
dar prova de coragem e o seu Comandante costumava fa-
zer teste em todos os pretendentes.

    Assim que um novo recruta candidatou-se, ele exigiu o
triplice teste.

-Que bebesse de urn gole so uma garrafa de pinga, cum-
pdmentasse um urso dentro da jaula e que enrabasse uma
velha

    No dia seguinte ele se apresentou todo arrebentado, en-
faixado de muletas num aspecto terrivelmente lastimavel.
-O que houve? Perguntou-lhe o comandante.

-Fiz tudo o que o senhor mandou e estou me apresentando.
 Bebi o litro de pinga, depois cumprimentei a velha, mas o
 difial mesmo foi enrabar o urso.

      Mariazinha vai transar com seu novo namorado:
- Amor, poe um dedo ?
- Claro, benzinho.
- Poe mais um ?
- Tá bom.
- Mais um ?
- Lá vai.
- Mais ?
- Só faltava um mesmo...
- Já pos a mao toda ?
- J sim.
- Agora poe a outra.
- Hum... Taá bom.
- Pronto ?
- Pronto. As duas maos.
- Agora bate palmas.
- Hummm, nao dá...
- Viu como sou apertadinha ?

Um pai chama o filho antes de morrer e diz:

- Podes ficar com tudo que temos - casa, dinheiro, a fazenda... - mas tem
uma condição: Voce terá que cuidar do seu irmao. Ele e' retardado(R) e
precisa de atencao total.

O filho(F) aceita. Afinal cuidar do irmao nao seria problema. Assim passa o
dia cuidando do irmao: coco, xixi, sopa na boca etc.
 

No sabado esta' diante do espelho se preparando para sair, e o irmao
pergunta (voz de retardado):

(R) Aonde tu vai?

(F) Vou passear...

(R) Eu tambem quero ir, tambem vou (com aquela voz meio de louco)

(F) Nao pode maninho, e' gente estranha e tu ta' doentinho!
 

Ele insiste e aborrece tanto que o irmao desiste do passeio.  Nos finais de
semana seguintes a historia se repetiu e ele foi perdendo a paciencia.

(R) Aonde tu vai?

(F) Vou pra' zona, que nao e' lugar de gente doente, porra!!!

(R) Mas eu tambem quero ir...
 

Sempre a mesma historia, e com o passar do tempo o irmao ja' gritava "Tu
nao ves que es retardado, e zona nao tem lugar pra retardados!!!". Ate' que
um dia:

(R) Aonde tu vai?

(F) Vou dar o CU!!!, diz o irmao irritado.

(R) Ta' bom, mas nao demora...

Tres amigos numa escursão por um dos afluentes do Amazonas contratam
um índio mais ou menos civilizado para os acompahar em seu
"turismo-aventura". A uma certa altura, como o caboclo era muito
calado, começaram a puxar conversa com ele falando como se estivessem
num filme do Tarzan:

- Mim, medicu
- Mim, botanicu
- Mim, comicu

E o índio, nadando prá bem longe deles grita:

- Mim, protegicu!